Alerte à la Météo

Branle-bas le combat au service Météo !

Le public râle, le CSA est débordé. « Rendez-nous le soleil ! » réclament les uns. « Mon mari est dépressif depuis qu’il écoute Arsène Lapin sur TF2. Ce jeune homme a osé annoncer Ce matin giboulées tombées du ciel. Et cela insupporte mon époux. Pourquoi tant de méchanceté ? ». cette lettre est signée Adèle Saumur.

– Sûrement un pseudo, murmure Olivier, de l’autorité de contrôle de l’Audiovisuel. Cette Adèle Blanc-Sec commence à m’agacer.

Virginie, son assistante, arrive avec une nouvelle caisse de courrier.

– Je les ai triées, dit-elle timidement. 90 % des signalements concernent Arsène Lapin.

– Assez ! Gémit Olivier, au bord de la crise de nerfs.

Ni une, ni deux, il décroche son téléphone et compose le numéro du patron de TF2.

– Salut, c’est l’Olive. Dis-donc, l’effet Arsène, ça ne prend pas. On croule sous les signalements. Il n’a pas compris qu’un bulletin météo télédiffusé ne doit pas avoir la fiabilité d’un dépêche de la météo marine , Dis-lui, à ton jeunot, qu’il faut adoucir les angles. Je ne te raconte pas la grogne des offices de tourisme. Allez ! Fais-moi plaisir, mets-le à la page…

 

Dans sa tour d’ivoire, le patron de chaîne tourne en rond dans son bureau. Rugir, ou pas ?

– Armelle, faites venir Arsène. Il planche sur le bulletin de ce soir ? Parfait ! Qu’il m’amène son papier.

Le fringant présentateur météo déboule, son cahier à la main.

– Ah ! Monsieur le Directeur, si vous aviez vu la carte des anti-cyclones, les dépressions, les courbes de températures… Que c’était beau !!!

– C’est ça, c’est ça. Ecoutez-moi, Arsène. Je vous ai fait venir car il y avait une place à prendre depuis le départ en retraite d’Hercule Poivrot. Je reconnais que vous ne laissez personne indifférent, un peu trop, peut-être. Alors, je dois vous avouer quelque chose. Il est important d’apporter de l’espoir au public. Par exemple, dites « Au milieu des bourrasques, il y a eu une graaaaaaande éclaircie ». Vous voyez ?

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