– Hop ! Hop ! Hop ! Je serre les abdos, je monte les jambes… Je tiens, je tiens, je tiens… La vache ! C’est dur !
– Hem… Je vois que t’as monté autre chose.
– Ah ! Ça ? Tu me fais de l’effet… Peut-être.
– C’est ça…Tu fais combien de répétitions ? Et des séries ?
– Euh… je suis censé faire 5×10. Si j’y arrive !
– T’as intérêt à les faire !!! Qu’est-ce qu’il avait dit ton coach ? 5×10. 3 minutes de récup’. 5×20. 3 minutes de récup’. 5×30. 3 minutes de récup’. C’est sûr que si t’as le kiki en l’air tout le temps, le sang ne circule pas bien dans les muscles. Ça complique la séance. Dis-donc… je te vois faire des répétitions, et ça ne redescend pas. Depuis combien de temps t’es tout excité ? Dis pas que c’est à cause de moi, je suis à peine arrivée.
– Ah non ! Ça, je ne peux pas le dire.
– Pourquoi ? T’as peur que je le répète dans le quartier ?
– Non. J’ai 35 ans, et à mon âge…
– Tu ne bandes plus ?
– Comme tu y vas !
– Ben quoi, c’est un terme correct, non ?
– Tais-toi ! Tu m’embarrasses. Non… j’ai eu un coup de mou.
– J’ai compris ; le garde à vous, c’est compliqué.
– Non ! C’est le moral. J’ai fait une attaque de panique.
– Ah ouais ?! Qu’est-ce que tu vas encore inventer ?
– J’ai pris des cachets. Ils sont bleus.
– C’est pas vrai… Tu… tu as confondu tes anxiolytiques avec du Viagra ?
– On dirait que oui.
– Mais cela veut dire qu’il y a du Viagra dans ta pharmacie ?
– Ah non ! Enfin, si, on fait pharmacie commune avec mon coloc.
– Il a quel âge ton coloc ?
– Je ne sais pas, je ne lui ai pas demandé. S’il te plaît, on peut pas changer de sujet ?
– OK, OK. Mais je m’inquiète. Un gars comme toi, dans la force de l’âge qui a besoin de se doper la tête ou la queue c’est triste. Tu consultes ?
– Oui. J’ai une préparatrice mentale. Pour faire mes séries d’abdos.
– Mouais. Vu comment tu galères, on ne peut pas dire que c’est hyper probant pour le moment !
